早上醒来之后就接到了家人的电话，交谈之中我能感觉到他们很开心，所以我觉得今天的开始是美好的。
在经历了一段时间关于我自身诉求和追求的思考之后，我明白这是一个要保持思考，逐渐进化的议题。
但是为了生活的柴米油盐，我像往常一样开始了一天的生活。
等等，其实我还在想，所以我就想。
昨天，我相恋快八年的女友跟我说她很久都没有很喜欢过我了，对我和对其他人的情感似乎没有什么太大的区别。而且我们情感上的交流太少，我们在文学和音乐上欠缺共鸣和探讨，而这些对她来说就像空气，是自然而必须的。不用提当时，就算是任何时候想到这句话，我都会感觉到心被揪住，似乎很难呼吸的感觉。我知道，这大概就是我难过的感觉。其实我不知道别人难过的感觉是什么样的，但是我大概就是这样，当我难过的时候，我认为我知道自己是在难过的。人的情绪很复杂，我不能断定我在某些时刻拥有的情绪属于什么的表达，但是我几乎确定这是难过的表达。
但是与此同时，在过来最开始被震惊的状态和一小段只能感受到难过的时间之后，我的思维迅速找回里面的一些理性部分。讲到理性，我认为我的理性在帮助我的感性，我认为我的理性是有感情的理性。或许有些人会说理性就是理性，理性的定义就是没有感情，跟随逻辑的思维方式，但是我不这么认为，人是情感动物，所有的行为都会一定程度受感情和情绪的影响，我认为我的理性，是有感情的理性，我认为这是ok的。这是不会影响我的判断的，这是我人生想要认同的。
我开始迅速认识到这对她来说是一个需要鼓起勇气才能发出的她在自己内心发现的声音，尽管这个声音可能很大，可能很小，但是在那一刻，这个声音肯定是很大的，大到让她无法忽视，大到让她决定冒着伤害在乎的人的风险把它表达出来。我能感受到她处境的复杂，她渴望我不受到伤害，但是又渴望自己的声音被倾听。这个世界总是在灌输，却很少倾听。甚至于很多人的倾听也是一种强加。而她渴望被真正的倾听。我听到了她的声音，振聋发聩。
刚听到的瞬间，我很难以接受她表达的观点，在我看来一切是这么的矛盾， 在我看来这是不可思议的。我更希望这是她一贯的表达时偶尔措辞不恰当的另一个瞬间，但是在最开始的瞬间我确实被震撼到了。我用震撼这个词因为我最开始的瞬间是不去选择相信的，在被震撼之后才是开始接受现实，开始感受这个论述的可能性和体会她的感情和立场。在最初的单纯的难过之后，我开始去寻找理由，这是能让我理解和排解的方式。
我开始仔细地思考我们俩的处境，开始思考最近的变化。她的生活面临的变化和落差太多了。她从美国回到中国之后，失去了很多自由，开始接触到很多责任，开始感受到一些自己力量无法改变的颓势。她真的很难过很难过吧，我一直自以为我一直在体会她的难过，但是我明白，终极意义上，人在某些时刻总是孤独的，就算是分娩诞下孩子的母亲也无法每一刻都明白孩子在想什么，孩子也没办法每一刻都明白母亲在想什么。所以我感到愧疚，一定有那么多她难过的时刻，我是不在的，我不仅身体不在，我的沟通，我的尝试，也不在。人和人之间是有座桥的，要某个人走过去或者两个人都走到中间才能相会。而现在她的眼里是高墙，是火海，她无法迈出她的脚步，她不敢靠近那座桥，太多的危险，太多的未知，起码在留在自己心里的原地，总是不会更糟吧。但是我隐隐觉得，这挺糟糕的。知道她在糟糕的处境，我想我能陪伴她，而我没能做到。而她却无法声讨，我看似没做错什么，却没做什么。物质上的交换是无法填补那种孤独感的，她需要精神上的沟通，如果能看到我，或许她能感受到我的能量，可是如果不能相见，那对于她来说，她呼吸的是文字和音乐，而我也不在里面。
我逐渐觉得，这一次她勇敢表达出的这个观点是认真的，是深思熟虑的，是长久压抑的。她也说她对分离没有感觉，如果说爱是分离的时候的痛楚，那么这是不是她确实不爱我，但是我能感觉到她的悲伤，悲伤太大了，压过了其他一切。当你利刃悬首，你又如何去为远方的人难过呢？当你的情绪空间被压缩，当你的世界被压迫，你会反抗，不是吗，你会痛楚，要先拥有自己的世界，这个世界才能有别人。
我也会想，是否是她感受到了我要回国的压力，她要前往一个新的工作，生活的转变和重大决定纷至沓来。她想我回来，因为她想见到我，想我们还有故事可以继续。她不像我回来，因为她在这里赤诚探索，却遭遇了太多冰冷的回应和扭曲的答案，这样的世界真的是你想要的吗？她一定不止一次问过这个问题吧！或许我该告诉他，告诉他我没那么喜欢他，我不值得。这些都是我为了宽慰自己找的一些理由，但是我永远不会认为她就是怎么去想的，我不会认为我完全了解她，她就是她，是我尊重的完全体。
到这里，我感觉我仍没有说尽我想法的一半，我还有很多想说的，可是说着说着我的情绪又占据了我的大脑，我忘掉了很多东西，但是思绪它总会回来，它就像是爱玩的狗狗，它会出去跑很久， 但是它总会回来，你会担心它，但是你会更爱它。我其实喜欢思考的自己，但是我从来没有记录下来，因为我的内心有自己的惶恐，我还没有非常好的认识我内心的惶恐，但是我仓促地过，下意识地想跳过那些惶恐。现在我觉得我该面对它，我该成长了。她给我的忠告我仔细品味，我觉得非常受用。我似乎明白自己想要什么，但是我似乎不够明白。我向自己发问，我把我的想法写下来，我抱着一丝希望这样会更容易找到我的答案。我也开始觉得要和我内心的惶恐共存，我该做的不是走的更快，而是走的更慢。基于这一点，我开始阅读她之前推荐我的一本书，我发现阅读的时候，这个可怕世界消失了，书籍的作者讲述的故事筑起了一座高墙，我在里面，短暂的远离了我的惶恐。
我觉得爱就是愿意陪伴一个人，愿意和她共同成长，就是在面对他的时候能卸下防备，在这个群狼环伺的世界。这样爱就组成了家庭，就像一个小舟，顽强地在时而狂野时而平静的大海上划出自己的痕迹。
爱一个人需要力量，不管她/他是谁，为了爱一个人，即使力量还不够，也想要去达到。
我觉得，她是诚实的，在那个瞬间她说出了自己诚实的想法，但是她的力量在那个瞬间也不够，她可能需要更多的力量，也需要别人的力量。我甚至觉得她还没有完全明白自己的爱，她可能爱着别人却不自知。
我受到了打击，我没有放弃，我愿意去为星星火光努力，如果不去的话，人生又有什么意义呢？就算结果是她仍然这么觉得，也不要紧，人和人之间就像一座桥，不能相会，也可以相望。
我在写的时候youtube轮换到了梁博的喜剧。歌词就像是诗歌，在讲述我的故事。
梁博 《喜剧》： 今天的我还有很多期许 那么灿烂 那么的美丽 简单的你就该活在阳光里 真爱的人就该抱在怀里 聪明的人总是知道谜底 愚蠢的人骗不过自己 你所拥有的不过是无能为力 Ye... 怎么忘也忘也忘不了的姑娘 Ye... 怎么放也放也放不下的理想 我是真的真的没有力量
勿相忘 