Author Archives: cornellsiyu94

小时候经常会把理想挂在嘴边，但是我感觉谈理想总觉得有些遥远。 所以我今天想说说我想做什么，也回顾一下过去的一段时间，我在做什么。 在未来的几年内，我希望我能回归家庭，多陪一点家人，能够探索一下在中国发展的可能性。原因很简单，时间一天天过去，人一天天老去，在我生活尚未稳定还有能力试错的时候我希望能试一试。虽然说中国的政治情况实在太过严峻，但是我的家人仍在中国，我觉得他们还没有做好准备离开中国，我不想成为一个只为外界形势而活的人，我想鼓起勇气，做一个为自己和自己所爱之人而活的人，这听起来是理所当然的。但是最近我越来越感觉这是需要勇气的，仅就这一点来讲，我钦佩我自己的勇气。今天有人说我容易看起来故作文艺，哈哈哈。但是确实，离开中国几年，我现在有一种想回去踩一踩那里的土地，闻一闻那里的味道，我想用更成熟的视角去看看我长大的地方，去想一想上一辈人和我们这一辈的人，都在生活些什么。现在越来越能理解为什么有些中国人在美国和美国人组建了家庭，还是会坚持让孩子放学之后去中文学校学习中文。我还说不清原因，但是我感觉我更能理解了。 过去的几年里， 我几乎全部的重心都放在工作上，毕业之后刚开始满脑子想的都是能够经济独立自己养活自己。因为吃到了互联网红利，所以其实比较快的满足了经济上的最基本需求，我陷入了一段时间的极度迷茫，我思考人生的意义是什么，但是我根本摸不到一丝头绪。这种思考的引发点之一是因为我在工作中没有获得足够的“成就感”和感受到自我价值的实现。 那种感觉现在回想起来是很奇妙的，我在短暂的时间里忽视了我身边和一直支持我的人，我看不到他们，我只看得到自己和自己的迷茫的影子。其实我不知道这段时间是怎么过去的，但是我确实没有找到答案。紧接着我就进入了一段换工作的忙碌准备期，期间也经历了感情的分离期， 大概半年时间，我到了新的公司。 在更远的未来，我希望我能再次启程学习，我想读一个MBA或者是其他领域的专业，总之不再是完全是科学技术类的，我想了解商业，人文，情感的视角。我觉得去进行真正的学习，把自己纯粹的放在教育的环境里，是和在工业界边工作边自己学习是不同的。我想要打开我人生的更多方面，但是我现在还没有做好准备，现在我有更需要做的事情。

我有四只猫，他们和我生活在同一个公寓里，他们休息在我的床头，我的柜子上，他们的猫树上，床底下，床上面，箱子上，箱子里，最重要的，我的生活和我的心里。 今天下午收拾完房间打算好好写一下。

许多天没有下雨了 我曾经在雨天感到孤独压抑 现在我每天都在想今年的雨季为何还没到 新闻说最近还有一些不甘寂寞的山火抓住了雨季前的尾巴 空气会差一些了 可是雨季会更晚点来了 我跟隔壁的爷爷分享这个消息 他笑着说 “I will take that”

我之前是没有想到也不会预期 我会写下这个标题。但是在和心理咨询师咨询的过程之后，听完她的想法之后我发现她还没有想明白爱是什么，所以她向自己发问了，我感觉刀她也希望我向自己发问。 我记得我当时说这个问题太复杂了，很难说爱是什么，我没有特别自信所以我说应该大多数人都没想明白爱是什么吧？或者所有人都没想明白爱是什么，可能爱对于每个人来说也都是不一样的。 对于我来说什么是爱呢？我在对话里想了片刻，其实也没有想多久，我发现我是有一个我现在的感觉的，不是答案，是感觉。对我来说，爱就是想和一个人在一起，她难过的时候我会难过，她开心的时候我会开心，会回忆和她的美好，会惋惜犯下的错，会想为她做点事情。这对于我来说是我现在对爱的感受。我把这种感觉称之为爱，但是我坚定地相信对于所有人来说爱是不一样的。 有的爱是活泼的，有的是忠义的，有的是愧疚的，有的长情的，有的是习惯的，太多太多了。每个人的爱就像他们的影子吧，总是跟自己的形状类似，却也跟头顶的太阳所处的方位有关，总是在变化的。但是想象一下，我的影子不见了，我可能一天两天没有注意到，但是发现的那一天我可能会抓狂吧，还有一种情况，可能头顶阴雨连绵，太阳被遮住了，没有幸福的阳光，就很难看到自己的影子。 爱是没有终点的旅途，我看不清这条路的模样，不知道这条路的意义，但是我会选择走下去，因为只要我还在路上，还在行走，就能继续陪伴身边的人看不同的风景，经历狂风暴雨和风和日丽。

时间过得走的好像很慢，在我这几天忐忑不安的时候我总这么觉得。 时间过得很快，一天之内我从西雅图出发去旧金山再在半夜回到西雅图，25个小时好像25个呼吸。 但是这是我回忆的时候的感受了，事实上在事情的当下，我都觉得时间过得很慢，这应该是是和我持续不安的心情有关。至于为什么觉得忐忑的时候时间过得慢大概是我在放大自己的感受罢了。我总能为我相信的事情找到理由，或者说我会选择去相信一下我愿意相信的，再去寻找理由。而在找寻找由头上，我似乎是是个不折不扣的大师了。 心理咨询找的老师挺不错的，和她聊聊发现了自己有太多忽略的地方。期待之后和她一起咨询！ 回来的飞机上看完了鹿川有许多粪那一篇。天灯读了几页每一页都越来越沉重，飞机快要降落的时候我反反复复拿着手机纠结着要不要继续看下去，然后幸好飞机落地了。主角复杂的心理状态让我多少有些联想到自己的生活，但是几个篇幅较少的人的自我对抗也是让人物关系的复杂性变得更加让人厌恶，但是想起来又是那么真实。回去的路上我一边开车，一边在留冷汗。有很多事情不敢想，但是必须去想。我决定好好整理下想法，周末接受天灯的洗礼。 在旧金山主要做了三件事，参加公司活动，感受超大商务活动的气氛；了解中国业务的规划和未来；暴走市中心去吃了一碗牛肉汤；一时兴起的金门大桥之旅结识了一个热情的东海岸印度大叔。 肚子饿啦，吃个饭，等下再和自己说。

从下午两点多开始，我就感觉到很大的压力。压力的根源在于又一天过去了失去她的感觉更加真实了。我不敢和她说，我怕这给她压力。 但是我确实很难过，我感觉呼吸很困难，生活很无趣。我发现工作的压力和失去她的爱的压抑相比简直是轻如鸿毛。我感觉把这种感觉写下来会好一点，起码写下来的过程是我重新讲述，去面对它的过程。 我开始急切地想要去陪伴她度过困难的时光，我也开始意识到，对于我来说什么才是最重要的。我甚至在考虑放弃美国的工作，回国慢慢找工作，但是我觉得这样只会给她带来巨石一般的压力，不可取。我要在保证自身成长的前提下，给她提供情感上和生活上的支持，和她有更多情感上的交流，这才是我在这段关系中应该负担得起的责任。 凌乱，今天下午的我10min在混乱，10min在冷静，如此交替。 冷静下来事情还是要一件一件做的，简历，搜寻机会，联系hr，准备面试，一个流程都少不得。想着想着其实我有些激动，因为生活上我的变动这两年太少了，每天起床就是上班，还是在家里上班，然后下班。我渴望有一些新的挑战。 其实一切都是未知的，不该放弃希望。至于回国好不好，一部分事在人为，另一部分，实在不行以后再润出来。。。万一更好的话，能够帮助她事业做起来，或许我们也会有不一样的工作模式。我也应该思考自己的下一步发展或者转型，在美国我是不可能转型的，转型也只能去做什么老生常谈的房产中介。哦不，我没有绿卡，还做不了，没绿卡甚至连开网约车都不行。几乎什么都做不了。这两年我的事业是在进步，但是我人其实并不开心，我工作上的所有快乐都来自于成就感，而不是对我所做事情的自豪感和热爱。这是有本质区别的。我希望我还是有机会能进行一些转型在我的需求里找到平衡。 晚上约了咨询师先咨询一下看下，如果感觉还不错的话，再推荐她一起吧。希望还不错吧。 临近下班，我app上联系的华为hr 回复了我加了微信聊了一聊，目前放出来的岗位和我不是很合适，但是他和我聊的却还挺投缘，给了我一些面试上的建议。我感觉到了他的善意，是让人愉悦的。 整理整理心情，能拥有或者拥有过一份美好的感情再怎么说都是件好事，生活里有追求和盼头也是件好事。加油！

早上醒来之后就接到了家人的电话，交谈之中我能感觉到他们很开心，所以我觉得今天的开始是美好的。 在经历了一段时间关于我自身诉求和追求的思考之后，我明白这是一个要保持思考，逐渐进化的议题。 但是为了生活的柴米油盐，我像往常一样开始了一天的生活。 等等，其实我还在想，所以我就想。 昨天，我相恋快八年的女友跟我说她很久都没有很喜欢过我了，对我和对其他人的情感似乎没有什么太大的区别。而且我们情感上的交流太少，我们在文学和音乐上欠缺共鸣和探讨，而这些对她来说就像空气，是自然而必须的。不用提当时，就算是任何时候想到这句话，我都会感觉到心被揪住，似乎很难呼吸的感觉。我知道，这大概就是我难过的感觉。其实我不知道别人难过的感觉是什么样的，但是我大概就是这样，当我难过的时候，我认为我知道自己是在难过的。人的情绪很复杂，我不能断定我在某些时刻拥有的情绪属于什么的表达，但是我几乎确定这是难过的表达。 但是与此同时，在过来最开始被震惊的状态和一小段只能感受到难过的时间之后，我的思维迅速找回里面的一些理性部分。讲到理性，我认为我的理性在帮助我的感性，我认为我的理性是有感情的理性。或许有些人会说理性就是理性，理性的定义就是没有感情，跟随逻辑的思维方式，但是我不这么认为，人是情感动物，所有的行为都会一定程度受感情和情绪的影响，我认为我的理性，是有感情的理性，我认为这是ok的。这是不会影响我的判断的，这是我人生想要认同的。 我开始迅速认识到这对她来说是一个需要鼓起勇气才能发出的她在自己内心发现的声音，尽管这个声音可能很大，可能很小，但是在那一刻，这个声音肯定是很大的，大到让她无法忽视，大到让她决定冒着伤害在乎的人的风险把它表达出来。我能感受到她处境的复杂，她渴望我不受到伤害，但是又渴望自己的声音被倾听。这个世界总是在灌输，却很少倾听。甚至于很多人的倾听也是一种强加。而她渴望被真正的倾听。我听到了她的声音，振聋发聩。 刚听到的瞬间，我很难以接受她表达的观点，在我看来一切是这么的矛盾， 在我看来这是不可思议的。我更希望这是她一贯的表达时偶尔措辞不恰当的另一个瞬间，但是在最开始的瞬间我确实被震撼到了。我用震撼这个词因为我最开始的瞬间是不去选择相信的，在被震撼之后才是开始接受现实，开始感受这个论述的可能性和体会她的感情和立场。在最初的单纯的难过之后，我开始去寻找理由，这是能让我理解和排解的方式。 我开始仔细地思考我们俩的处境，开始思考最近的变化。她的生活面临的变化和落差太多了。她从美国回到中国之后，失去了很多自由，开始接触到很多责任，开始感受到一些自己力量无法改变的颓势。她真的很难过很难过吧，我一直自以为我一直在体会她的难过，但是我明白，终极意义上，人在某些时刻总是孤独的，就算是分娩诞下孩子的母亲也无法每一刻都明白孩子在想什么，孩子也没办法每一刻都明白母亲在想什么。所以我感到愧疚，一定有那么多她难过的时刻，我是不在的，我不仅身体不在，我的沟通，我的尝试，也不在。人和人之间是有座桥的，要某个人走过去或者两个人都走到中间才能相会。而现在她的眼里是高墙，是火海，她无法迈出她的脚步，她不敢靠近那座桥，太多的危险，太多的未知，起码在留在自己心里的原地，总是不会更糟吧。但是我隐隐觉得，这挺糟糕的。知道她在糟糕的处境，我想我能陪伴她，而我没能做到。而她却无法声讨，我看似没做错什么，却没做什么。物质上的交换是无法填补那种孤独感的，她需要精神上的沟通，如果能看到我，或许她能感受到我的能量，可是如果不能相见，那对于她来说，她呼吸的是文字和音乐，而我也不在里面。 我逐渐觉得，这一次她勇敢表达出的这个观点是认真的，是深思熟虑的，是长久压抑的。她也说她对分离没有感觉，如果说爱是分离的时候的痛楚，那么这是不是她确实不爱我，但是我能感觉到她的悲伤，悲伤太大了，压过了其他一切。当你利刃悬首，你又如何去为远方的人难过呢？当你的情绪空间被压缩，当你的世界被压迫，你会反抗，不是吗，你会痛楚，要先拥有自己的世界，这个世界才能有别人。 我也会想，是否是她感受到了我要回国的压力，她要前往一个新的工作，生活的转变和重大决定纷至沓来。她想我回来，因为她想见到我，想我们还有故事可以继续。她不像我回来，因为她在这里赤诚探索，却遭遇了太多冰冷的回应和扭曲的答案，这样的世界真的是你想要的吗？她一定不止一次问过这个问题吧！或许我该告诉他，告诉他我没那么喜欢他，我不值得。这些都是我为了宽慰自己找的一些理由，但是我永远不会认为她就是怎么去想的，我不会认为我完全了解她，她就是她，是我尊重的完全体。 到这里，我感觉我仍没有说尽我想法的一半，我还有很多想说的，可是说着说着我的情绪又占据了我的大脑，我忘掉了很多东西，但是思绪它总会回来，它就像是爱玩的狗狗，它会出去跑很久， 但是它总会回来，你会担心它，但是你会更爱它。我其实喜欢思考的自己，但是我从来没有记录下来，因为我的内心有自己的惶恐，我还没有非常好的认识我内心的惶恐，但是我仓促地过，下意识地想跳过那些惶恐。现在我觉得我该面对它，我该成长了。她给我的忠告我仔细品味，我觉得非常受用。我似乎明白自己想要什么，但是我似乎不够明白。我向自己发问，我把我的想法写下来，我抱着一丝希望这样会更容易找到我的答案。我也开始觉得要和我内心的惶恐共存，我该做的不是走的更快，而是走的更慢。基于这一点，我开始阅读她之前推荐我的一本书，我发现阅读的时候，这个可怕世界消失了，书籍的作者讲述的故事筑起了一座高墙，我在里面，短暂的远离了我的惶恐。 我觉得爱就是愿意陪伴一个人，愿意和她共同成长，就是在面对他的时候能卸下防备，在这个群狼环伺的世界。这样爱就组成了家庭，就像一个小舟，顽强地在时而狂野时而平静的大海上划出自己的痕迹。 爱一个人需要力量，不管她/他是谁，为了爱一个人，即使力量还不够，也想要去达到。 我觉得，她是诚实的，在那个瞬间她说出了自己诚实的想法，但是她的力量在那个瞬间也不够，她可能需要更多的力量，也需要别人的力量。我甚至觉得她还没有完全明白自己的爱，她可能爱着别人却不自知。 我受到了打击，我没有放弃，我愿意去为星星火光努力，如果不去的话，人生又有什么意义呢？就算结果是她仍然这么觉得，也不要紧，人和人之间就像一座桥，不能相会，也可以相望。 我在写的时候youtube轮换到了梁博的喜剧。歌词就像是诗歌，在讲述我的故事。 梁博 《喜剧》： 今天的我还有很多期许 那么灿烂 那么的美丽 简单的你就该活在阳光里 真爱的人就该抱在怀里 聪明的人总是知道谜底 愚蠢的人骗不过自己 你所拥有的不过是无能为力 Ye… 怎么忘也忘也忘不了的姑娘 Ye… 怎么放也放也放不下的理想 我是真的真的没有力量

尽管时间过去了7年半多，初次见到你的记忆始终在记忆长河里来回穿梭，不管我走到哪里，我都能记得那个闪闪发光的冬日。 来了瑞典半年的我，开始习惯这里早早落下的太阳，开始习惯这里每个学生一间房，开始习惯骑着大大的自行车从桥洞穿过，时间不自觉地就过了半年。瑞典的雪上留下了我的车胎印，我的心上却没有留下它的印记。从初次出国的兴奋，到惊讶于瑞典人民的礼貌，他们的英文之好，到不习惯他们那若有若无，我以前没有体会到过的personal boundary，再到现在我来到火车站时对身边刺骨寒风略有些麻木的战栗。我比我自己想象的似乎更加无趣，其实我从心里是厌恶我很快习惯周遭事物的假老成。我来瑞典的目的是体会异国风情，窥探神秘北欧大陆的风姿，我到了之后发现四处都是矮矮的房子和不肯融化的积雪。每天不肯醒来的早晨和早早偃旗息鼓的日光让我生活得界限感变得模糊，我感觉我初来时的激情在慢慢冷却。如果我会抽烟的话，此刻写下这种文字的时候我可能就会在吞云吐雾了，我不经常把情感诉诸文字可能也是偶有害怕直面自己无趣的一面，尽管我觉得我很多时候也是有趣的，可是偶尔的无趣和生活的抽离感让我无所适从。 我来火车站是为了接人，接新来的学生。我觉得和我一样，新来的也会很快习惯这里吧，现在的热情有多高涨，习惯之后这里的生活就显得多么平淡。其实我有时候有点想念中国呢，或者也想去美洲大陆看看？我还在这么想着，火车已经到了。迎面来了几个陌生又熟悉的面孔，几个中国学生。我朝他们招手示意，现在回忆起来，其他人我都记不得了，我只记得有一个面带稚气的女娃，脸上燃烧着我一段时间没有感受过的好奇，欣喜，拥抱的火焰，冬天那么冷，但是我看着她一瞬间就有些失神了。我马上收回恍惚的心思，故作镇定，我的眉头紧锁，我不敢和她对视，我不知道怎么应对她目光里的热情。我偷偷看了她几眼，不苟言笑地在路上给她们介绍着我对这片土地不多的了解。我觉得车走的好快，比以往都快的太多，我只觉得很快就到了。分别之后，我有点后悔我的严肃，但是或许只是一时的意乱情迷罢了，我于是这么想。躺在小小的单人床上，我仿佛能听到自己心里的声音，我听到我在轻轻对自己说，今天的雪和风，和她，是我瑞典的印记。 现在回想起来，自那以后，那样的失神和意乱情迷，我只在面对她时有过了。

对投资并不熟悉的我竟然在被一些微信炒股群群主的蛊惑之后竟然做起了一夜暴富的美梦。企图投资期权来晋级富人阶层。其实我对期权也不了解。 我连beyond meat的报表之前都没有看过。我不了解股票市场 不了解期权 没有清晰的投资策略 我可能曾经有过个股长期价值投资 可是被一夜暴富的诱惑侵蚀了头脑。 每一件事都做得稀里糊涂 注定是失败 从现在开始 尽力把每一件事都做得明明白白 对自己的人生负责

最近发生了好多事情，虽然都已经过去了，但是有时回想还是会眼角溢泪，但是又嘴角带笑。 刚刚在图书馆，一个插座它始终打不开，看起来像是有人恶作剧封住了插座孔。我鼓捣了一会儿企图用蛮力顶开那层塑料。旁边的老爷爷转头跟我说，这是保护儿童的插座，你轻轻右滑就可以了。我把插座向右滑动，果然，插座的孔出现啦！我跟老爷爷竖了个大拇指，他带着耳机，也没有笑，点了点头，我连说了两声谢谢。老爷爷去做自己的事情了。或许快乐就是这么简单吧。 有好多事情没有完全整理好，没有完全面对好，但是现在这样挺好。 等之后整理好了，我一定要写下来。 先记点有的没的，让我开心的，哈哈。