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今天早上朦胧之中我刚醒，看了下手机，竟然只有7点不到。我感觉我的右眼皮隐隐跳了几下，跟往常一样我跟自己说哪只眼睛跳，哪只眼睛就是财富的象征。 手机又在震动，我心里希望这次是她发来的清晨问候。虽然论时间这也早了些，一般她在东部时间中午才会发过来，可这才十来点。 我想了很久，我觉得我们还是分开吧。 我拿着手机呆了很久，然后紧接着涌上来的是一股按捺不住的烦躁，再然后是焦虑，再然后是恐慌。猛然之间，我感觉我的脖子又被什么东西紧紧地勒住了。 “我真的失去我最后的寄托了吗？” 这个想法在我脑海中疯狂的生长。 我给她打了一个视频过去，电话接通了，长达一个小时的对话，充斥着各种层次上的碰撞和申斥。 关于对话的内容和细节，我还没有想好该如何表述，也很犹豫要不要写出来。我不会担心我忘掉，因为现在的我坚信我短时间之内，几年之内，十年之内，甚至可能一辈子都不会忘掉。 我放下了尊严，放下了欲望，放下了还想伸出去的手。 从2019年12月04日开始，我们各退一步。从这段关系里退了出来。 有太多私密的内容，我没有办法在这里写出来，我害怕她也会看到。这样显得我更加无力。 事实证明，自身的腐坏，会让一切都变坏。

出于日常的困惑和迷茫，我想问自己几个问题。 为什么突然开始写东西？今天我在开车的时候像往常一样自言自语，很大声的那种。好像讲的很大声我的心就能听到，可以盖过嘈杂而令人不安的路噪。我觉得我总是能够在这个时候说出一些让我想记住的东西，觉得能改变自己的想法。我靠着这些自己烹饪的鸡汤聊以自慰，可是却总是转头就忘。最近生活里遇到的一些突变让我有些提心吊胆，我渴望变成更好的人，走出现在深陷的泥潭。或许是这种惶恐的推动，我决定把这些想法写下来，虽说可能谈不上未来的指路明灯，好歹也能让老来的自己看看年轻的自己在想什么，或许还能提醒自己勿忘初心呢。 为什么写blog而不写在纸上？我极不擅长整理和收拾东西，都写在本子上会给我负担的。而且我今天写了一些汉字，发现我已经不太会手写汉字了。虽然我的字写的一直不好，但今天写的实在歪歪扭扭，更像象形文字。 写在网上别人不就能看到了吗？我一些杂乱的想法，别人看也就看罢了。以前潜意识里总有些害羞，现在觉得没什么。想法嘛，本来就没什么可耻，可笑之说。 毕竟是碎碎念的想法，写下来会会回头看吗？但愿吧，写的过程我就已经在思考了。肯定不亏。